巧妙回答孩子的尴尬问题

巧妙回答孩子的尴尬问题


来源:网络  作者:佚名

  生活中,年轻的爸爸妈妈常常会遇到宝宝提出一些敏感问题的尴尬时刻,比如,撞见父母做爱、亲人离世、父母离婚,该怎么回答孩子好呢?

  “爸爸欺负妈妈了”

  送女儿去幼儿园回来,杜玫就迫不及待地给朋友打电话,昨天晚上发生的事儿差点让她背过气去:她和先生投入地做爱之后,意外地发现4岁的女儿站在他们的房间,目不转睛地盯着爸爸妈妈,杜玫不知道女儿到底在房间里呆了多久、看到了什么?但女儿似乎是被吓着了,回到自己的卧室怯怯地问:“爸爸为什么要欺负妈妈?”

  不少父母都遭遇过如此尴尬的场面,区别在于有的在孩子进入房间的那一瞬间迅速做出反应,来得及遮掩;有的则沉浸其中,让孩子看到了“重要章节或全貌”,没有挽回的余地。

  设想一下,同样的事如果发生在自己身上会怎样、该如何应对?是惊慌失措地尖叫着命令孩子“出去”,然后就当什么事情都没有发生;或者找个时间正襟危坐地和孩子谈“性”;还是把它看作一个向孩子传达有关爱、亲密关系和隐私观念的绝好机会?

  未雨绸缪是不可放过的一个程序。慌乱中让孩子离开以及随之而来的缄默,可能会使他因此浮想联翩。我们应该依照孩子的年龄、站在他们的角度建构他们所想的内容,将成人的猜想与孩子的真实想法交流。即便是同一幅“画面”,对4岁和7岁的孩子,解释的侧重点应该有所不同。

  四五岁的孩子会直观地认为爸爸和妈妈在打架,或者爸爸在欺负妈妈;也许,他还会由此虚构出各种各样发生在你们卧室里的可怕的事情。这需要你纠正他的想法,给孩子一个父母之间表达爱的概念。你可以说:“实际上爸爸妈妈是在拥抱,表示我们彼此爱对方,就像我们爱你拥抱你一样。这时候我们希望单独在一起,不被任何人打扰,包括宝贝你。所以,下次我们卧室的门关着时,你别冒失地闯进来。务必先敲门,等我们答应了再进来。”让孩子学会尊重别人的隐私,在家里也不例外。

  六七岁的孩子能说出诸如结婚、接吻一类的词,但并不真正理解意味着什么。当他们目睹父母做爱的场面时,或许能朦胧地觉得爸爸妈妈是在表示友好,就像电视上的人表示亲密一样,但不理解爸爸妈妈为何不穿衣服。如果孩子有这样的疑问,他希望得到坦诚的回答。我们最好对孩子说:“有时候,爸爸和妈妈裸着身子躺在一起觉得很舒服。当然,只有彼此相爱的大人们才可以这样做,孩子是不能模仿的,因为小孩的身体还没有发育完全,做类似的事会得病。”让他明白这是成人的行为。

  回答孩子的这类提问,父母没必要脸红心跳、羞羞答答,在确认孩子想知道哪个环节之后,坦诚相告更能揭开笼罩在这上面的那层神秘面纱。不过,你没必要要告诉孩子其中的每个细节,一般情况下,简单扼要的答案就能满足其好奇心。8岁以前的孩子很少能了解性爱的过程,所以,爸妈在和孩子谈论任何有关性的问题时,应尽量形象地传达爱、感情、感觉和各种价值观,有坦诚与坦然的态度,在幼小的内心埋下“性是美好的,但性行为需要自我控制”的种子,帮助孩子形成健康的性观念。等孩子大些,父母可以鼓励他们自己去查询某些问题的答案,比如去图书馆或借助网络。

  有一种再见叫“永远”

  6岁的俏俏说爸爸是她最好的朋友。每晚睡觉前和爸爸拥抱一下已成了惯例。妈妈殷雪有时开玩笑说,她都要嫉妒这对父女了!俏俏希望假期到海南旅游,爸爸答应了,并预定了一家旅行社。不幸的是就在出发前两天,爸爸突然出了车祸,还没到医院人就没了。痛不欲生的殷雪不知如何面对,她觉得最难的是如何告诉女儿爸爸永远地离开了她们。

  相信每一位父母都不愿意让孩子遭遇亲人辞世的伤痛,但生活中的“黑色”却不可避免地不期而至,死亡让我们无法回避,或许这也正是我们不能在孩子面前回避死亡话题的理由。他们不应该被排斥在家庭生活的痛苦之外,就像不能把他们排除在家庭生活的欢乐之外一样。孩子也需要表达自己的真实情感,也有为失去深爱的人恸哭的权利,因为只有直面死亡,体验悲伤,才有可能使孩子在慢慢懂得死亡的真正含义的基础上,珍爱生命。
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